Vos meilleurs blagues

  • Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :

    - Ah, c'est moche !

    - C'est du Picasso, répond le guide.


    Plus loin, il s'écrie de nouveau :

    - Ah, c'est vraiment moche !


    - Ca Monsieur, c'est un miroir !

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    Team :bitef:France

  • Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit.


    Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :


    - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?



    Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.


    - Quoi donc, mon chéri ? Murmure-t-elle, la gorge nouée.


    - Je crois que tu me portes la poisse !

  • Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un

    assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient sec.


    Le zoophile prend la parole et dit :



    Et si on enculait le chat ?



    Alors le sadique répond :

    - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !



    L'assassin reprend :

    - C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !



    Alors le nécrophile ajoute :

    - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le

    réenculer !



    Le pyromane enchaine :

    - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,

    et ensuite on lui fout le feu !



    Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

    - Ben et toi, tu dis rien ?



    Et le maso répond :

    - ' Miaou '

  • Marie, femme très coincée, insiste auprès de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à son fils de seize ans...

    - Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse. Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui des fleurs et des abeilles.

    Le père convoque son fils et, embarrassé, commence son explication :

    - Henri, il est des choses qu'à ton âge un garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux petites nanas que nous avons baisées comme des fous la semaine dernière ?

    - Oui, bien sûr, répond, Henri.

    - Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil

  • "Papa! Papa! pourquoi maman court en zigzag?"

    "Tais toi imbécile et va me chercher les cartouches!"


    "Papa? c'est quoi le 69?"

    "Ben c'est quand une madame et un monsieur se font des bisous sur le sexe."

    "Nan, je voulais dire comme département!"


    "Papa! Papa! j'peux jouer avec mamy?"

    "D'accord! mais je te préviens! c'est la dernière fois que je la déterre!"


  • :becko:



    à moi :evil:



    un fils dit a sa mère : maman, maman, papa s'est pendu a la cave!! terrifiée, la mère va voir.

    il n'y a rien... puis le fils dit : non, je rigolais.... en fait, c'est au grenier qu'il s'est pendu!!!!


    un enfant sans bras dit a sa mère : est-ce-que je peux avoir le pot de nuttela?

    et puis la mère dit a son fils : ah! pas de bras, pas de nutella!!!


    l'incinération de michael jackson n'aura pas eu lieu.

    vu que son corps est composé de 98 % de plastique, il se fera recyclé pour l'usine légo.

    Au moins, il s'amusera encore avec les enfants!!!

  • Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.


    Le chef du personnel lui dit :


    - Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.


    Et l’autre s’écrie :

    - Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

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